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            家庭教育知識

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            好的父母,不做孩子的差評師

            • 發布時間:2020-11-02
            • 來源:原創
            • 閱讀量:21406


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            家有不聽話的大魔王,怎么治?
            嗯,先看看到底是誰有問題吧。
            先看一個著名的心理學實驗“別去想那只粉紅色的大象”。
             
            加州大學語言系教授喬治萊考夫,在他的認知科學基礎課上,他經常叫學生做個練習。他會不斷跟學生說:“請不要想粉紅色的大象!請不要想粉紅色的大象!”
            結果,所有學生無一例外,在大腦中第一個出現的就是一頭”粉色紅的大象”。
             
            畫面感是不是特別的熟悉?像極了每天家里雞飛狗跳的親子關系?
            家長追在屁股后面不停的說:不要亂跑,不要啃拖鞋,不要爬窗臺,不要撕書,不要挑食,不要玩Pad,不要……
            孩子卻積極主動的做了所有被禁止的“危險活動”,重點是樂此不疲。
             
            為什么會這樣呢?一點也不怪孩子。
            因為人類的大腦,這臺信息處理機器,優先處理的權重會分配給正面信息,滯后處理負面信息。也就是說,左腦接收的語言會在右腦產生畫面,大腦自動過濾掉否定詞后,語言重復強化右腦出現的畫面,由此產生了心里暗示。

            說的是“”,聽的卻是“”。
            矛盾此起彼伏,孩子作為弱勢的一方,被強行戴上“不聽話”的帽子。
            而仔細想想看,你才是那個不斷往孩子腦袋里塞“粉紅色大象”的人啊。
             

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            很多的父母還一直用負面語言傷害孩子。
            十一假期,我給孩子買了很多的書,厚厚的一摞。
            每天,約定給小朋友講三本,熟悉內容之后,他要用自己的語言和理解重新講給我聽。規則定好,執行到第三天,開始耍無賴,一是要媽媽講差不多六本,二是自己不想講,只想重復的聽。
             
            忙了一天,還要口干舌燥的講書和回答小朋友的問題,我的情緒漸漸煩躁,由剛開始的耐心說教,到后來重重的把書一扔。
            “媽媽這些書是買給你的,不是給我自己的,你不看的話,我就送給別的小朋友了,這么不聽話,媽媽以后不給你買了”。
            小朋友也氣鼓鼓的說:“送人就送人,我也不想讀了呢”。
             
            母慈子孝變成了情景鬧劇。
            我倆一人一個屋,后背對著后背。
            我細細的理了理事情的經過,準備先放下情緒,找小家伙談一談。
             
            小小的背影,隨著生氣的呼吸節奏,一起一伏,看起來尤為的讓人心疼。
            我默默坐在他身邊,壓著嗓子說:“寶寶為什么要讓媽媽講那么多書,自己又不想講呢?咱們不是說好的嗎?”
             “因為我想多多的聽故事啊,我自己不想講,因為我覺得我沒有媽媽講得好,而且好多字我不認識……” 兒子委屈的說。
             “那咱們讓點讀筆讀吧,講的又多有有意思啊?!?我耐著性子說。
            兒子忽然轉身抱住我,哽咽著說:“可是,點讀筆不會抱著我啊?!?/span>
             

            -03-

            一瞬間,我明白了,孩子需要的不是書,是依偎在一起的陪伴和互動。

            當我們把孩子抱在膝上讀繪本時,我們的心情和愛會傳達給孩子,孩子的心情和感受也會傳達給我們。他們要的是真正意義的看見和被看見。

            引導孩子說出情緒和想法,遇事不責備,從感受出發,問題就不再難以解決。

             

            “光愛孩子還不夠,還必須使他們感受到愛?!?9世紀意大利一位教育家的名言,一語驚醒夢中人。

            父母教育孩子的目的或初衷,從來都不是讓孩子悲傷,難過,焦慮,自卑,但后來的作用卻偏偏指向了這個方向。

            為何不耐心一點去傾聽?

            雖然,面對父母的誤解,孩子會生氣,過后又毫無條件的原諒父母的過錯。

            哪怕忘記了跟孩子說聲“對不起”,他們也好像忘記了一樣。

            是啊,孩子們不計較大人的過錯,所以才會更開心的成長。

            可這不能成為父母對孩子大吼大叫的理由。

            反而更應反省,管理好自己的情緒。

            蹲下來,聽聽孩子內心的聲音。

            這樣,就會少很多的誤解和傷害。


            -04-

            在平時,請試著用正面引導的話說給孩子聽。
            把“不”換成我們去XXX吧,而且不加任何威脅的暗示在里面,做個讓自己和孩子都舒服的父母。
             
            想讓孩子養成良好的安全意識,就放棄念叨“不要跑著過馬路”,而是說“慢慢走著過馬路”。
             
            想要孩子有健康的生活習慣,就放棄念叨“不要多吃糖”,而是說“一起做個水果沙拉吃吧”。
             
            想要孩子有強大的專注力,就放棄念叨“不要三心二意”,而是說“玩具咱們一件一件玩”。
             
            想培養孩子有主見,愛思考,就放棄念叨“不要這么擺積木,會倒的”,而是說“想怎么擺都可以,倒了咱們重新來”。
             
            想要孩子勇敢,善良,就放棄念叨“不要后退”,而是鼓勵“再堅持一下,你是棒棒的”。
             
            正面引導孩子說出自己的想法和情緒,如同把陽光還給向日葵,花朵會迎著光,隨風起舞。
             
            很多時候,孩子叛逆的不是事情本身,而是父母給予的威脅和控制。
            幾乎每個不聽話的孩子背后,都有一個愛用否定句的家長,否定孩子的行為,就像否定自己的人生,卻很少反思自己的話是否說對了,表達清楚了。
             
            為人父母,別總是做孩子的差評師。
            有時說好聽的話,做善意的事,孩子也會向陽而生,內心更陽光溫暖。

            也更愿意跟你說話,聽你說話。


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